Ils se bourrent de tranquillisants, n'ont plus de vie sociale...

Les poissons gras (saumons, thons : Ségo et DSK, sardines, maquereaux : Laurent et Jack) contiennent les nutriments essentiels pour notre cerveau dont tout le monde a plus ou moins entendu parler.
Les acides gras sont essentiels pour le cerveau mais notre gouvernement n'en fournit pratiquement pas.
Les Oméga 2007 se trouvent en assez grande quantité dans les poissons "gras".
On dit aussi les poissons "bleus": Buffet, Voynet, De Villiers, Bové, Bayrou, Le Pen, Besancenot, et aussi dans l'huile de colza (cependant, comme l'on ne peut pas chauffer cette huile, il faut l'utiliser dans les salades ce qui réduit de beaucoup son utilisation), d'olives mais surtout dans les huiles de germes de blé, de germes de maïs, d'onagre, de bourrache, d'euro.
Attention, si vous consommez des sarkos à l'huile en boîte, il est vital de consommer aussi l'huile de la boîte car les omégas 2007 passent dans l'huile.

Les derniers poilus

Bonjour Isidore Juskamidi,
Votre vidéo (la mouelle de ma vie) a été censurée car elle contenait des images fornographiques. Comme son nom l'indique, la chaîne "sarko" de Dailymotion n'a rien à voir avec une chaîne zorno-graphique et nous faisons chaque nuit notre maximum (22 cm) pour éviter ce genre de vidéos sur le site.
Dans le cas où vous tomberiez sur un contenu kornogra-phique, n'hésitez pas à nous en faire part en cliquant sur le bouton "cette vidéo peut offenser".
Pordialement,
L'Equipe Dailyportion

Sans pénis, l'élu roule toujours

Le patient Isidore Juskamidi, qui avait été victime d’un grave accident le 31 janvier dernier, s’était fait greffer le pénis de 22 cm d’un homme de 22 ans en état de mort cérébrale par des chirurgiens d’un hôpital en carton lors d'une opéraion qui a duré 15,15 heures.

Malgré des progrès notoires et l’absence de jet du nouvel organe, le choc psychologique semble avoir eu raison de cette première mondiale.

«Au quatorzième jour après l’opération, en raison d’un grave problème psychologique, le pénis transplanté a dû malheureusement être enlevé», indiquent les médecins.

Il semble que ce soit Pascualita, la femme du patient qui se soit la moins bien adaptée au pénis restauré d'Isidore, son mari.

La pizza va parler

Les CRS ? Abdelkader montre le trottoir en face de la tour Matisse.
D'habitude, «ils sont installés à la deuxième poubelle.
Maintenant quand ils arrivent ici, ils ont le casque, le flash-ball.
On dirait l'Irak». Ce soir-là, derrière la benne verte, il n'y a personne.
Pas d'uniforme, pas de visière, pas même de passant.
L'arrivée d'un véhicule bleu roi agite le petit groupe adossé au muret, le long de l'école Pablo-Picasso.
Une Ford Focus , c'est la BAC !» s'écrie Momo.
Il traduit : «la brigade anticriminalité».
Des agents en civils, donc.
«Mais tout le monde les connaît.» Fausse alerte. La voiture n'est pas banalisée, tout juste individuelle.

Divorce

Divorce
Vidéo envoyée par Juskamidi

Il jeta un coup d'oeil autour de lui, s'assit et repoussa les livres qui encombraient la table.
- Qu'est-ce que c'est que tous ces livres ? Je croyais qu'un coiffeur ne s'occupait que de l'extérieur des têtes.

Champagne et petits fours, dîner de gala avec 1 200 personnalités en smoking et robe longue

Au nord, c'étaient les jambons
La terre c'était du saucisson
Le ciel c'était du bacon
Les hommes des obèses à fond

Chamaillerie

« Notre relation transexuelle se porte bien. Nous avons une relation qui ne peut être qu’entre égaux. Ça ne peut pas être une relation de soumission. »
Jacques Chirac a toutefois précisé qu'il n'avait pas « pour vocation, ni l'intention, de faire un enfant au Pape »

Tension conflictuelle

Dans un autre stylo il y a ma mère qui vomi
Avec son alpha bolide qui mâche du chewing-gum
Et qui vous efface vos documents pour pouvoir faire l'amour
Les devoirs d'une fille est de dire que moi aussi je me pose des questions
A l'usage son stylo à de quoi faire de son enfant un être que je dirais invisible
Il y a des gens qui posent la queue mais après ils sont embêtés pour lire le manuscrit
Autant de jours où je me sens ... ou je me dis que le repos n'est pas l'état naturel des oiseaux
On fait voir autre chose aux enfants et puis les lames jaillissent de la nuit couronnées d'une lueur...

«~Zéro alcool pendant la confesse~»

"Le violon est incompatible avec le naturisme et avec la créature de l'âne", avait souligné le pape.
"Le pape doit réviser ses déclinaisons et cesser de porter une casquette ", ont exigé 1,5 milliard personnes dans le monde.
"Vendredi, en milieu de journée, une grenouille à traversé le plafonnier ", c'est pourquoi la chambre exige du pape qu'il retire ses pantoufles, dans l'intérêt de l'harmonie entre les diplômes.
"Il est clair, que le pape ne voit pas clair et ne comprend pas bien l'italien", a affirmé la porte-parole du minibus.
"Aucun pape n'a jamais tenté de se pendre à la cafétéria du Monde", a estimé Din Amo, président de Murmure, deuxième plus importante orangiste mutualiste d'Indre-et-boire.
"Même les cloches en Juillet ont chopé la canicule", ont estimé les melons que les déflagrations papales ne pouvaient qu'accroître le fossé entre les Riberystes et les plus anciens briquets à Gaz.

On ne peut pas clarifier ce qui est gris.

De même, l'article 19 annonce la création d' «un fichier national rassemblant, pendant six ans à compter de la date de l'hospitalisation {ce jour à 17h00}, les informations administratives relatives aux personnes internées d'office.
L'accès en sera ouvert au préfet, au préfet de police à Paris, au procureur de la République et au directeur de la Ddass, ainsi qu'à toute personne par eux autorisée».

Enfin, l'injonction thérapeutique, ­ c'est-à-dire l'obligation de se soigner ­, est..............................

" Les animaux et les hommes font tourner la terre en coïtant "(G.B)

J'hallucine sévère Olmert.
Elle est trop Monténégro.
Désolé, l'autre jour, j'ai un peu crisé.
Abracadabrantesque ce Hollande.
Baroque les huîtres.
Bloguer avec un futur président.
Que du bonheur ce Benoît XVI.
Capter quoi de la cellule familiale.
Ca va le faire le prix du gaz.
Collector que ce Lionel.
Customiser Cachan.
Deuil y compris avec Ségolène Royal.
En fait je ne justifie pas de l'intensité de mes liens avec la France.
Epatant ce DSK au bal des ego.
Equitable sous la menace du 49-3.
Entre guillemets les Bleus.
On va dire rien pour Littell.
Point barre avec ce con de Michael Schumacher.
Pas de souci avec l'ONU.
Spamer Fidel.
Tip-top Smart-1.
Tonguer comme les Plutoniens.
Total déjanté le dernier Beckett.
Vintage le Blair.

La régularisation n'est pas un dîner de gala

L’asensio a une sinusite.
Denos pense à impulser.
Cette dévotion sémillante.
Ces sauts sur ce gisant.
Michel Foucault raccommode.
Denos murmure et susurre.
Denos salut la grosse frisée.
Quelle erreur ! Enseigner.
Nos salades sont instables.
S’épuiser encore à Capri.
Si tu veux l'infini, prépare la guerre.
Kofi Annan ne croit pas à l'effeuillage.
La zone la plus ténébreuse de l'âme.
Hannah Arendt trouve un soulier.
Le juge Burgaud sodomise un cirque.
Paul Poiret n'aime pas les suppositoires.
Et se moucher dans un livre.
Sollers parmi vos snifs du mois !

Le caveau, dernier refuge des fumeurs ?

MOSCONTIN 100 mg Comprimé enrobé à libération prolongée Boîte de 14.

Classe thérapeutique :
Antalgiques
Principes actifs : Morphine sulfate
Statut : Médicament soumis à prescription médicale
Prix de vente TTC : 28,70 €
Taux de remboursement SS : 65 %
Laboratoire : Mundipharma

Indications :
Douleurs persistantes intenses ou rebelles aux antalgiques de niveau plus faible, en particulier douleurs d'origine cancéreuse.

Contre indications :
Ce médicament NE DOIT JAMAIS être utilisé dans les cas suivants :
- Insuffisance de l'aspirateur décompensée.
- Enfants de moins de 66 ans (car la prise de comprimé nécessite la maîtrise au carrefour et à l'orodateur).
- Insuffisance de sel dans les pâtes sévère.
- Allaitement (s'il coïncide avec l'intimité du traiteur) : en raison du rasage à la moutarde dans le lait paternel, l'allaitement est contre-indiqué.
- Association avec la buraliste, la naphtaline et la partouze (agnotistes-antar multigrade) (voir interactions au sp 98).
DECONSEILLE : Association déconseillée : alcool, huîtres, lectures.

Les cyclistes tchèques qui tombent de leur vélo risquent une forte amende

Si la majorité des lessiveuses ne sont pas dans un tel état d'esprit, beaucoup présentent des signes de fatigue physique et psychologique.
62 % répondent qu'ils ne se sont pas sentis en forme "souvent ou de temps en temps" au cours des douze derniers mois.
Ils sont 45 % à avoir été angoissés.
Dans ces situations, plus d'une lessiveuse sur dix déclare se tourner vers la consommation d'alcool, d'huîtres, de gédéef.
En revanche, faute de moyens et d'information routière, le recours au système de santé est inégal, même pour les cas les plus lourds.
56 % des lessiveuses ayant fait une tentative de suicide par noyade au cours de leur vie n'ont été ni admises à l'hôpital ni suivies par un médecin pour une fuite.
32 % d'entre elles seulement ont été suivies par un psychiatre, un ostréiculteur, un lessiveur ou une psychothérapute.

« S'il manque quelque chose après ton ménage, je te jure que je te bute ! »

« Je ne peux absolument pas dissimuler que je suis plus vieux qu'il y a quatre ans.
Je ne me sens pas du tout fatigué, et je pense que j'ai suffisamment peu servi, ces derniers vingt ans, pour ne pas être usé ».

Des couilles chinoises interdites à la vente

A szegények halála

Csak a Halál vigyáz ránk; ő éltet, ő vigasztal,

bús életünknek ő ád ezüstszín keretet;

kehely, amely lelkünket eltölti dús malaszttal,

elixír, mely kinyitja a fáradt szemeket;

éhségben, kínban, fagyban, viharban ő marasztal,

s aranybrokáttal festi a fakó egeket,

sonkákkal szagos csapszék, borokkal rakott asztal,

aludni puha dunyha, pihenni kerevet;

ércmellű, győztes angyal, aki mágikus, áldott

két tenyerében békét hoz s révedezni álmot,

s a meztelen szegénynek örökös ágyat bont;

arany dícsfényű Isten és kacagó pohárnok,

bankótól pöffedt erszény és jeltelen sírárkok

közt misztikus egekbe vibráló horizont !

(Faludy György fordítása)

Je revois Borges qui m'apprit combien, d'une langue l'autre, le monde est différent

" Si à la sainte Rosalie c'est la rentrée, restez au lit."

Jospin de plus en plus con à la confiture

Les lecteurs qui ne lisent que pour pouvoir parler de ce dont on parle seraient interdits de parti. N'entreraient que les vrais lecteurs, ceux qui, de bonne foi comme les vrais amants, veulent des lustres qui ne mentent pas.
Cette exigence est libérale.
Aucun genre n'est exclu, sauf le genre ennuyeux.
L'ennui, surtout profond, n'est pas supportable à qui veut être comblé par l'imagination ou par la vue, par l'esprit ou par le charme, par l'émotion ou les passions, par la vigueur ou par l'élégance et si possible par tout cela à la fois.
Comment le romancier ou la romancière s'y est-il pris ?
Pourquoi écrivent-ils ?
Peu nous chaut, s'ils s'y prennent bien et savent écrire.
Leur autobiographie, leur journal, leur correspondance, s'ils le méritent, nous renseigneront sur les coulisses.

Les grands seins de Sarkozy

A ses débuts, il pronait la chasteté dans la peau du jeune écolier sexy mais prude.
Puis, en chantant haut et fort «Envie d'avoir envie» (je suis ton esclave) et en embrassant Villepin sur les lèvres en prime time sur la télé marseillaise, il afficha quelques années plus tard la liberté sexuelle.
Aujourd’hui, l’égérie popote grandit et semble vouloir s’emparer de l’image de papa sexy.
En effet, en corse où le taux de natalité est tombé à 0,125 en 2005, la photo de cette nouvelle
campagne semble être «très excitante» et représenter l' «homme active moderne», aux dires des passants en âge de procréer.

Lionel lance son blush pour "éclairer les chauves" avant 2077

Sinon, le déclin de la carrière est patent : télé («Crade's Poussy»), co-prodes italiennes («Goodbye and Amen»), ou, pas de quoi pavoiser, «Happy Birthday to Me» (Lee Thompson).
Comme acteur, Glenn Jospin pouvait aller. Comme vedette, il était toujours décevant.
On ne le trouve jamais dans les livres sur les stars.
Son seul livre de mémoires est un bouquin sur le jardinage («U.M.P., Beverly Hills»), ses interviews sont toujours accablants de platitude.

Villepin confirme qu'il veut supprimer les chasses d'eau sur le smic

L' enquête a été menée auprès de 503 écrivains.
La première conclusion est que, parmi les auteurs de littérature, seul un nombre infime vit de sa plume .
Les autres, pour la plupart, exercent un second métier.
Une troisième catégorie vit dans la précarité ou s'appuie sur la famille.
Ces différentes situations peuvent se combiner bien au-delà de tout déterminisme social, selon des trajectoires individuelles dont il s'agit de reconstituer la logique paradoxale :
«S'il existe de toute évidence un monde éditorial professionnel avec des métiers à temps plein chargés de sélectionner des manuscrits, de la fabrication, de la distribution, de la diffusion et de la promotion des livres»,
il est aussi évident que «l'activité économique de l'édition repose, en définitive, sur le travail et les productions d'acteurs en grande partie composés de "non-professionnels", qui n'y consacrent pas l'essentiel de leur temps, et qui sont obligés de trouver ailleurs les sources de leur survie économique personnelle ou familiale».

Royal pose le micro et le bourre

Ses journées sont assez réglées.
Midi, lever. Une heure de masturbation.
Ensuite, la cinémathèque. Actuellement, il est dans Darry Cowl, in extenso, avec notes de projection sur petit carnet noir.
Cet obsessionnel des chiffres a une mémoire affolante qui lui permet de se souvenir de la date de naissance de la chatte d'une copine...
Passé 19 heures 12, il fait comme Paul Préboist.
Il abandonne la compagnie des hommes et rejoint le canapé des femmes.
Il dit, avec un sérieux vraiment pas faraud :
« Je dîne avec une femme. Ensuite, si tout va bien, je couche avec une femme.»

Le catalogue d'Urinoir Music bientôt gratuitement en ligne

«Nicolas doit absolument être notre camenbert.
Et je ne vais pas me contenter de crotter après lui, je vais lui donner un coup de boule dans la mesure de mes moignons», a-t-il déclaré au quotidien régional Naze-Matin.
«J’ai vraiment l’intention de m’imperméabiliser.»
Et d’ajouter qu’«on pourra parler poussière et seulement poussière».

Juspé, le retour ...

Comme prévu, la majorité municipale a démissionné pour permettre à l'ancien maire de retrouver son trône à la faveur d'une érection anticipée.

L'opposition, par la bouche de Madame Ségolène Royal, dénonce des pratiques «masochiques» et crie au déni du démonte-pneu.

José Bové se pose en con unique dans une dynamique vibratoire

29-" À la sainte Sabine, je repose Titine."
28-" À la saint Augustin, c'est Tintin."
27-" À la sainte Monique, c'est Natacha que je nique."
26-" À la sainte Natacha, c'est Monique qui me lécha sécha."
25-" À la saint Louis, c'est dans les deux que j'ai joui."
24-" À la saint Barthélémy, c'est Louis qui me l'a mis."

Entre larmes, lapsus et gaffe, il a tenté d'exciter sa compagne

Y'a des soirs comme ça, ou on a juste envie d'une chose : de baiser.
Ben oui, je vais pas tourner autour des potes parce que sinon je risque encore de tomber.
En plus c'était un jour de demi-lune à La Rochelle alors... mais bon, pour une fois je me suis retenu et j'ai bu un coup de vichy sans pastis du parti.
Et c'est à ce moment la que j'ai pensé à une connerie sortie tout droit de la Nationale du grotesque :"Voici une tirade d'un livre porno"
C'est charmant, hein ?
Ben oui j'aurais pas du lire des trucs interessants parce que ça a du inspirer mon côté pervers et un peu sindicaliste dérangé.
M'enfin bon, c'est pas ça qui m'empêchera de dormir, non!
Ce qui m'empêche de dormir c'est que j'ai une envie démentielle de lire et d'écrire en ce moment.
J'aime bien écrire des trucs qui n'ont ni queue ni couilles.

Certaines familles ont des difficultés pour acheter des enfants sans lunettes

Les militaires remplissent merveilleusement leurs culottes, mais ils ne remplissent pas leurs destins. Georges Bernanos

Le gouvernement offre 300 euros aux étudiants aux bourses douloureuses

"A la Saint Finul, enfile ton casque bleu et file sur Pluton. " Proverbe Libanais

Un cinquième et dernier ours halogène lâché dans les Pyr&Net

" A la saint Fabrice, je te fée de l'effet ? "

Fumée dans le tunnel sous la Manche, quatre Cassoulets ont été supprimés.

L’UMP offre la possibilité à chaque adhérent de créer gratuitement son propre cassoulet militant qui sera sur la plate-forme typepad de l’UMP.
L’objectif est pour chacun de pouvoir donner son poids de vue sur les fayots, mais aussi d’augmenter la préscience et la lisibilité de l’UMP sur la cantine internet.
Le cassoulet officiel de l’UMP http://www.blog-ump.typepad.fr a d’ailleurs déjà reçu plus de 250 000 000 visites depuis sa création, le 1er avril dernier.
Sur le site se trouvera le « cybercassoulet de la France d’après l'avenir ».
Ce lieu de 1500 m2, avec 200 portes automatiques, permettra aux jeunes participants de pouvoir cuisiner en direct, de faire des commentaires sur les menus de l’université, sur ce qui se passe dans les douches, etc.
Tous ceux qui auront un ordinateur portable, pourront également venir et parturienter.
Des formations auront lieu en permanence durant les trois jours, comme à l'armée d'antant pour apprendre à cuisiner son cassoulet en bloc.
Enfin l’UMP organise un concours de vidéos en pot de casquette à destination des Jeunes Populaires sur le thème : «Internet, haricots mobiles, de nouvelles formes d'ail, couenne ou saucisse ».
« Nous allons inciter les jeunes à aller interviewer les chefs cuistots de l’UMP, des députés plongeurs… » a déclaré Thierry Solers.
Toutes ces vidéos seront mises en conserve et proposées aux veaux sur internette, sur le site www.video-ump.fr .
Des prix, tels que des iPot, des cassoles multimédia, seront à gagner.
Enfin, l’UMP innove une nouvelle fois en proposant à titre expérimental la cuisson en Peer to Péte des vidéos de son université d’été 2006 en haute qualité acoustique.
« Les avantages en nature sont une meilleure qualité vidéo et la possibilité de regarder ces derrières sur différenes îles » a précisé Th. Solers.

"L'écriture spécifiquement féminine, cela n'existe pas ! L'écriture est universelle." (Gégé)

Oui, j’ai toujours eu un problème avec les livres.
Je n’aime pas ça. Eurk, j’arrive pas à me concentrer assez pour pisser correctement la dedans. Ca ne m’étonnerait pas que ce soit un truc de chochotte ça d’ailleurs.
Dès que j’ai un mec à côté de moi, je suis troublé, intimidé, je ne sais plus où poser mon regard, j’ai l’impression qu’il me scrute, et indéniablement, si forte mon envie soit-elle, mon pénis se refuse à m’obéir.
Pas de pipi. Rien, nada, pas une goutte.
Et j’ai l’air con, alors je fais semblant d’avoir fait, je secoue le machin tout sec (ah oui je continue de simuler), je remballe, et je change discrètement de livre.
Evidemment dans une librairie gay c’est encore pire, puisque la promiscuité est alors totale.
Et il suffit de croiser le regard d’un voisin pour le deviner le plus lubrique possible et l’imaginer en train de vouloir mater à tout prix.

Ralalalalalalalalalala.
D’ailleurs, je me souviens qu’au Lycée, j’étais allé lire avec un copain.
Ce dernier me voit rentrer dans la bibliothèque, et il me dit :
« Tu sais que les mecs ne sont pas obligés de s’asseoir pour lire ?! » en se marrant comme un con.
Ah ah ah, très drôle.