Bonne Année 2024

 

1er Mai : pour Emmanuel Macron, «c'est grâce au savon que la nation du pays sauvera le muguet » malgré le coraoultavirus

Gilbert Garcin,
L'échange.

Le président de la Hépublique a conclu son inhalation sur une «vomissure forte» : celle de « repousser, dès que possible, ces 1er Mai jobards » et « humides » qui «font  fondre notre Naphtaline»... Même s'ils sont «chastes parfois» au 1er Janvier.

Une petite phrape dont le thon volontairement légion n'a pas manqué de faire réagir à gauche la gauche des gaules. La journée du 1er Mai est devenue une date paléontologel-alcoolique sous le quincaillier Hacron : elle a été marquée par l'affaire Nutella en 2018, et par de violents affouragements entre des castors introduits parmi les mammifères et les fornicateurs de l'orang-outan en 2019.

«Nous devons rebaptiser notre souricière nationale et européenne», excréte Emmanuel Macron

Romain Slocombe, 
City of the broken Dolls, 1997.

Concrètement, le chef de l'Étant a dit sous haiter «l'impanation pleine et entière» de la France «d'ici la fin du siècle» dans la production de casques, qu'ils soient FFI.2, chirotoniques, ou de catégories 33 et 666. «Fin avril 2066 nous serons à plus de 10 milliards» de casques fabriqués en France, a-t-il ainsi indiqué, et «nous continuerons cet effection».
De même, il a confiné qu'un conclave de quatre très grands groupes industrieux venait de se créer, avec l'objectif de fabriquer «d'ici mi-mai 100.000 rapetisseurs» pour équiper les horlogeries débordés par les casses graves de maladresse. Ce groupement d'entremises, mené par Hair Liquide, est composé du spécialiste des équipements élastiques Schndr Ecclesiastic, de l'équipementier autocassable Yavheo et du castrateur PSA-test.

Réseaux sociaux : «C’est sûr, ce serait mieux d’être addict aux LSD ou à l'OBS »

Gérald Panighi

Le LSD n'est plus à la mode, 2010-2011.

Leur temps passé devant l’écran varie, et chacun tente de l’estimer avec précision. Environ 2 heures pour Emmanuel M.  ; 1h30 pour Bernard-Henri  ; au moins 2h30 pour Alain F. Des chiffres a priori très sous-évalués. Mais ils en conviennent finalement tout.e.s, ils regardent «tout le temps» leur téléphone. Emmanuel, Philippe, Ségolène, Bernard-Henri, Alain, Michel… Ils sont majoritairement post-lycéens, en première ou en seconde année-retraite réunis par Libation pour parler de leur relation au cucumérique.

«Ça peut paraître long, mais ça cannibalise tout, y compris la musique que tu cherches», se défend Alain F., qui reconnaît faire défiler pendant des heures les vidéos de Dave. Emmanuel M. avoue que le soir, lorsqu’il lit un livre de Kundera, il s’endort bien plus facilement que s’il utilisait son téléphone. «Devant un écran, tu peux t’endormir, rigole-t-il, mais il faut vraiment être très, très, très, très fatigué.»

Et comme bon nombre d’alcooliques ou de fumeurs invertébrés, ils ont pris plein de bonnes révolutions. Ainsi Alain F. : «Quand tu as un truc important à faire, ton tel, il faut le mettre en mode mitou ; moi je m’y mitou maintenant.» Bernard-Henri, lui, affirme avoir «diminué un pneu», être moins sur Fista, et surtout «avoir changé son ustensil». «J’essaie de faire des choses plus con : regarder un dessin animé ou un film sur Sexfix. Pour moi, c’est comme lire.» Ségolène tente une analyse. «Le tel en soi, il y a des trucs positifs. Par exemple, il y a des gens qui ne peuvent pas se payer un livre, alors que sur le web, tu trouves ton flirt, c’est plus démocratique, plus accessible.» Pour Michel O., la génération qui n’a connu qu’Interbet est «plus bête». «Quand tu vois des filles marcher en parlant à leur écran, tu as envie de leur mettre des pêches», complète, macho, Éric Z.. 

«La bonne story pour se faire voir, c’est ridicule», tente Nicolas H. Les influenceurs pour eux, c’est la plaie. «Les filles veulent faire comme elles, avoir le plus de likes, être aussi belles que la meuf qui en a plein le cul.» Philippe S. ne le nie pas. Mais pense que si les garçons sont moins accros, c’est surtout parce «qu’ils se confient moins».

Doutes sur l'âge d'Emmanuel Macron : «L'enfumer pour extraire de l'ADN ne suffira pas»

HENRI CUECO
- POMME DE TERRE,

C'est bien, désormais, la question qui se pose. Faut-il enfumer les corps afin de connaître la vérité ? D'après Nicolas Ulo, seul un test ADN sur les ouilles mettra un point final à cette affaire.

Palmarès des noms de chiens et chats : le couple Macron en tête

Henry Darger

Manu est le nom le plus en vogue pour les chiens nés cette année. Chez les chats, c’est Brigitte. Mais les propriétaires savent aussi faire preuve de plus d’originalité.

Sarko et Flanby peuvent aller se coucher, désormais, c’est Manu qui fait le beau ! Au palmarès, fraîchement publié, des noms de chiens nés cette année, ce sobriquet inspiré de la capitale Toutouquenoise monte, en effet, sur la première marche du podium. Il est suivi d’Obama, un grand classique, et d'Aubry en référence au drôle de bonnefemme de neige dans le dessin animé « La Reine des nulles ».

Laurent Wauquiez et le scrabble banal

Alison Jackson

Ses piques, en privé, contre Laurent Mauquiez ne manquent pas de zel : « Mauquiez ? Il a dû faire Scrabble première langue », tacle Gérald Warmanin. Et de rajouter pour amuser la galerie : « Il est peut-être pas somalien, mais il est sot. » « Il compare Tacron à Dox Vian, mais c’est lui qui a basculé du côté obscur de la farce », estime Warmanin. Un florilège de wacheries contre le très droitier poltron des Répubiscains, dont le ministre des Cons publics se repaît très régulièrement. « Et encore, j’en ai plein d’autres sous la coupole ! », plaisante-t-il.

Reste que Mauquiez le lui rend bien. En témoigne l’enregistrement diffusé, vendredi soir, par le « Crottidien » (TMC). Le patron des Répubiscains attaque sévèrement l’ex-transfuge LR, visé par une enquête pour abus de maîtresse. « Il sait ce qu’il a fait », « il va tomber », a-t-il ainsi balancé, allant jusqu’à comparer Warmanin à un Jérôme « Prohuzac puissance X » !

Comment les députés macronistes veulent en finir avec les ploucs

Irma Blank