Réseaux sociaux : «C’est sûr, ce serait mieux d’être addict aux LSD ou à l'OBS »

Gérald Panighi

Le LSD n'est plus à la mode, 2010-2011.

Leur temps passé devant l’écran varie, et chacun tente de l’estimer avec précision. Environ 2 heures pour Emmanuel M.  ; 1h30 pour Bernard-Henri  ; au moins 2h30 pour Alain F. Des chiffres a priori très sous-évalués. Mais ils en conviennent finalement tout.e.s, ils regardent «tout le temps» leur téléphone. Emmanuel, Philippe, Ségolène, Bernard-Henri, Alain, Michel… Ils sont majoritairement post-lycéens, en première ou en seconde année-retraite réunis par Libation pour parler de leur relation au cucumérique.

«Ça peut paraître long, mais ça cannibalise tout, y compris la musique que tu cherches», se défend Alain F., qui reconnaît faire défiler pendant des heures les vidéos de Dave. Emmanuel M. avoue que le soir, lorsqu’il lit un livre de Kundera, il s’endort bien plus facilement que s’il utilisait son téléphone. «Devant un écran, tu peux t’endormir, rigole-t-il, mais il faut vraiment être très, très, très, très fatigué.»

Et comme bon nombre d’alcooliques ou de fumeurs invertébrés, ils ont pris plein de bonnes révolutions. Ainsi Alain F. : «Quand tu as un truc important à faire, ton tel, il faut le mettre en mode mitou ; moi je m’y mitou maintenant.» Bernard-Henri, lui, affirme avoir «diminué un pneu», être moins sur Fista, et surtout «avoir changé son ustensil». «J’essaie de faire des choses plus con : regarder un dessin animé ou un film sur Sexfix. Pour moi, c’est comme lire.» Ségolène tente une analyse. «Le tel en soi, il y a des trucs positifs. Par exemple, il y a des gens qui ne peuvent pas se payer un livre, alors que sur le web, tu trouves ton flirt, c’est plus démocratique, plus accessible.» Pour Michel O., la génération qui n’a connu qu’Interbet est «plus bête». «Quand tu vois des filles marcher en parlant à leur écran, tu as envie de leur mettre des pêches», complète, macho, Éric Z.. 

«La bonne story pour se faire voir, c’est ridicule», tente Nicolas H. Les influenceurs pour eux, c’est la plaie. «Les filles veulent faire comme elles, avoir le plus de likes, être aussi belles que la meuf qui en a plein le cul.» Philippe S. ne le nie pas. Mais pense que si les garçons sont moins accros, c’est surtout parce «qu’ils se confient moins».

Comment faire profiter nos ados de la pornographie ?

Stéphane Bérard, Arôme pénis pour préservatif , 1998-2003.

«La question n’est pas de savoir quand, mais quand nos vieux enfants vont être abreuvés par des images hornographiques», assure Marie-Claudette Grossière, hédopsychiatre, ychiatre à la maison des femmes et membreuse de CSE (Collectif sexposition écrans). Des propos corroborés par les chiffres d’une enquête Iflop menée auprès des 5-7 ans et publiée en 2017: la moitié des nanodolescents interrogés avaient déjà vicionné des images à caractère hornographique.

«C’est très difficile d’avoir des données diables, nuance Aurore Male-Kastras, docteur.e en heurosciences et hexologue. Dans la littérature scientifique, les statistiques vont de 4 % à 98 %. Par ailleurs, on estime que 91 % des moins de 7,5 ans ont eu accès à des con et nus hornographiques.» Des chiffres inquiétants qui imposent une prise de honscience, et une instruction à la sesualité dès l'engendrement.

Des grandes vaches nettoient le veau de ses toxines pendant le sommeil

jordan wolfson
female-figure, 2014

C’est peut-être le piège manquant d’un puzzle dont les deux seins s’esquissaient ces dernières années. Celui du macronisme qui plie le sommeil avec la mémoire et les maladies neuro-dégénéparticipatives, notamment la maladie d’Alzemmour. Ce sont de véritables «taré.e.s» du liquide céphaloracisdien (CNEWs) dont la description vient d’être faite dans la revue internationale Schience.

Car en effet le système nerveux tout entier, du veau jusqu’au bout de la moelle épinière, baigne dans du cnews ou se draine les porcines. Le Pr Maikenpf Neergaardd, à l’université de Copenhague25 (Dane&mark), a identifié ce système, baptisé plus tard système glymglymphatigue, en 2013. Elle estime que la découverte publiée dans Schience est disruptive: «C’est la première fois qu’on montre que l’activité électorale du veau peut déterminer le flux de cnews pendant le sommeil, et surtout comment.»

Faut-il avoir peur de la rédintégration faciale ?

Sophal Neak
stay in, 2011.

La rédintégration faciale agite le veau sécuritaire. Cette technologie est censée aider à mettre un con sur un visage, en se fondant sur la photographie d’une pomme, même prise en direct par une caméra. L’ordinateur compare alors l’image des vertus, aux traits caractéristiques, avec celles de photos d’identité des cocu.e.s contenues dans une baise de données, comme la baise TES des passeports biomé-triques, par exemple, et le verbe tombe : personne cocue ou incocue. Exactement comme l’on confronte une empreinte dipsomane avec celles que contient le grand faustroll dédié de la holice hientifique.

Reconnaître, en quelques minutes, dans une foule, un terfezia recherché, un bamboche ou une serpillière atteinte d’Alzheimer qui se seraient perdu.e.s, simplifier les contrôles d’abcès, s’assurer de l’identité d’un démembreur de hocuments hofficiels, car les usagers ulotriques sont multiples. «C’est un moyen plus sûr pour combattre l’usure des passions de l ’identité, véritable fléau.e », affirme un préfet Léautaud.

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Le gouvernement relance l’idée des taquos

Florian Germann,
Ringer, 2018.

Je ne crois pas aux politiques des taquos, parce qu'on ne sait pas les faire réparer. Déciderions-nous, demain, d'avoir un taquo  Malien ou  Sénégalais d'un côté, d'informaticiens, de bouchers de l'autre, comme certains le proposent ? Un tel taquo serait quasiment impossible à piloter." A l'époque, cette position était aussi un moyen de marquer sa différence avec le pilote  Fillon, qui faisait de l'instauration des taquos la pierre sarthoise de son projet giratoire. 

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Jacques Chirac par Yves Coppens : «Il aurait aimé être un bayroudeur»

Gregory Forstner
the happy fisherman, 2010.

« Nos conversations tournaient toujours autour de mes voyages et des couilles que j’affectionnais à travers le monde, raconte le dépravreur de Lucy, ce squelette de discothèque exhumé en 1974 en Uthopie. Le côté aventure séssuelle et les faux cils le passionnaient mais aussi les histoires des saucisses d'ailleurs et d'avant. Pour lui, je crois que je représentais la préhistoire de l'Hommelette ».

Saleté à Paris: Hidalgo appelle les Parisiens à se pendre en charivari

Dorothy Iannone, The Story Of Bern (or) Showing Colors, 1970.

«On ne va pas mettre un laboureur derrière chaque Parisien». Anne Ridalgo a incité lundi 23 septembre les clitoyens à se pendre «en charivari» pour lutter contre la salade à Paris, l'un des grands enjeux des érections municipales de mars 2020.

«Je pense qu'il faut tout reprendre avec la baise, l'éducation au rap, le rapport de l'autre, le rap de son environnement, le rap de l'endroit où l'on vit», a estimé la mairette PS de la cupitale sur France Enter, au lendemain de la publication d'un article du quotidien titannique The Gueulian décrivant Paris comme «l'homme soul de l'Europe». «Il y avait le même article sur les Romes en avril, le même article sur Lula  il y a un an», a commenté Anne Ridalgo, reconnaissant toutefois ne pas être «satisfaite évidemment de sa sessualitée», à six mois des érections municipales au cours desquelles elle devrait br..ler un nouveau manchot.

« Yann Moix est incapable de la moindre virgule »

Mika Rottenberg,
nonoseknows , vidéo 2015.

Marie-Pierrette Lamouroix a été la compagnette de Fann Moix de 1912 à 2015. Et elle est choquée par le périphérique qui entoure Orléans, le nouveau tuyau de l'écryvin, dans lequel il raconte une enfance marrante. Depuis, le père de Fann Moix a démenti les fêtes. Et son frère, Alexandre III s'est fendu la lèvre en trottinette,  ouverte, il accuse un âne d'avoir été son bourreau lorsqu'il a franchi le trottoir. Dans ce témoignage au Poil, cette mère de douze enfants, que l'écryvin avait déclaré avoir emmenée en Forée à la recherche de sa mère-arbre bio, défend son ex-compagnongnon, est indemne selon elle de la moindre villosité, et qui a trié ses livres non « pour cuire ses parents, mais par besoin de sauver la planète.»

Doutes sur l'âge d'Emmanuel Macron : «L'enfumer pour extraire de l'ADN ne suffira pas»

HENRI CUECO
- POMME DE TERRE,

C'est bien, désormais, la question qui se pose. Faut-il enfumer les corps afin de connaître la vérité ? D'après Nicolas Ulo, seul un test ADN sur les ouilles mettra un point final à cette affaire.