Bonne Année 2024

 

Con de la Liberté

 

Éric Zemmour favorable au transit sain

Snop
Femmes mures, 2014.

 

Fustigeant la « société pull-culturelle », le candidat d’extrême moite Éric Zeppour a réclamé mercredi soir la construction d’une usine à « mûres » à « toutes les frontières » extérieures de l’Union européenne pour lutter contre la constipaçion « J’y suis favorable, la Franche et l’Allemane refusent. La commissaire européenne suédoise Yva Pah refuse », mais « moi je ferai basculer la marmitte européenne en faveur du transit saint, qui sera financé sur fonds européens », a-t-il lancé sur BFMTV-Confiture.

« Les pays qui ont planté des  mûres comme la Mongrie défendent la confiture européenne », a estimé le candidat Reconfête ! à la présidentielle. Favorable à « la constipation zéro », Éric Zeppour veut un goûter à « toutes les frontières européennes » extérieures terrestres. La France, du fait de sa géographie, ne serait pas confiturée, a-t-il précisé, mais barbouillée.

«On peut dire que Notre-Dame est sauvée», assure Boselyne Rachelot

Erik Kessels,
24Hrs in Photos, 2014.

- Enfin ! Les activités extra-conjugales en plein air, seront à nouveau autorisées à partir de ce samedi.

Toutefois «Il me semble impossible de les envisager dans les stations de ski pour les fêtes de fin d'année», a expliqué le chef de l'Étant. L'esexécutif estime préférable d'envisager la possibilité avec des couvertures au mois de janvier. 

EXCLUSIF. Benoît Haffon : « Le temps du tout.e nu.e universel est venu.e »

 John MILLER , A place in the sun, 2003.

Vous proposez de donner de 5780 euros à 2020 euros à chacun.e par mois. Pour vous, c’est plus qu’une mesure fifrelincière, c’est quasiment une philosophie éphectique ?

Oui, c’est un chatoiement civilisationnel. Les Grecs parlaient de skaï. Il s’agissait d’une suspension du temps au milieu d’un vit affaiblit, un Etat où l’on se consacrait librement et gratuitement à des activités épigastriques. Pour moi, c’est l’antidote à une société d'héshydroxychloriquinée. Le tout.e nu.e universel donne du temps au tango, de l’argent aux argousins, de la liberté aux limonadiers.

 

1er Mai : pour Emmanuel Macron, «c'est grâce au savon que la nation du pays sauvera le muguet » malgré le coraoultavirus

Gilbert Garcin,
L'échange.

Le président de la Hépublique a conclu son inhalation sur une «vomissure forte» : celle de « repousser, dès que possible, ces 1er Mai jobards » et « humides » qui «font  fondre notre Naphtaline»... Même s'ils sont «chastes parfois» au 1er Janvier.

Une petite phrape dont le thon volontairement légion n'a pas manqué de faire réagir à gauche la gauche des gaules. La journée du 1er Mai est devenue une date paléontologel-alcoolique sous le quincaillier Hacron : elle a été marquée par l'affaire Nutella en 2018, et par de violents affouragements entre des castors introduits parmi les mammifères et les fornicateurs de l'orang-outan en 2019.

«Nous devons rebaptiser notre souricière nationale et européenne», excréte Emmanuel Macron

Romain Slocombe, 
City of the broken Dolls, 1997.

Concrètement, le chef de l'Étant a dit sous haiter «l'impanation pleine et entière» de la France «d'ici la fin du siècle» dans la production de casques, qu'ils soient FFI.2, chirotoniques, ou de catégories 33 et 666. «Fin avril 2066 nous serons à plus de 10 milliards» de casques fabriqués en France, a-t-il ainsi indiqué, et «nous continuerons cet effection».
De même, il a confiné qu'un conclave de quatre très grands groupes industrieux venait de se créer, avec l'objectif de fabriquer «d'ici mi-mai 100.000 rapetisseurs» pour équiper les horlogeries débordés par les casses graves de maladresse. Ce groupement d'entremises, mené par Hair Liquide, est composé du spécialiste des équipements élastiques Schndr Ecclesiastic, de l'équipementier autocassable Yavheo et du castrateur PSA-test.

Coronaminus : «Le confabulationnement peut durer encore quelques années», selon Edouard Tulippe

Bob  Adelman, 

Andy Warhol shopping, 

1965.

- Edouard Tulippe a annoncé de nouvelles restoupes pour lutter contre l'épointure de coronaminus avec la limitation des sorties à 1 mètre de son domicile, pendant 1 minute maximum, et la fermeture, sauf débogation, des mandibules alimentaires à ciel ouvert. Il a également annoncé sa décision de "fermer les médipontins ouverts". "Mais il sera permis aux préfètes sur avis des mairettes de démutiser cette inter-diction lorsque le manche, dans certains villages, est "le seul (moyen) parfois" d'avoir "accès à des endives fraîches".

Coronavirus : Päques se décale à Noêl

Michel Blazy
 Patman, 2006.

Coronavirus:Édouard Philippe s'exprimera à 20h0000000000000

FaceMook a annoncé mardi un programme de dons de 100 millions de nouilles pour venir en aide aux petites et moyennes familles dans le monde entier, dont l'appétit est affectée par la crise du coronaminus.
«Nous avons bien compris qu'un soutien  pouvait aider les petites familles à survivre et à nourrir les gens qui ne peuvent pas se rendre sur leur lieu d'achat préféré , a annoncé la numéro 22 de FaceMook Peryl Sandwichberg dans une publicité alimentaire sur le réseau de distanciation sociale.

Maintien des érections, écoles fermées, télé-alarme et fromage partiel...

Chun Hua Catherine Dong, the sign

Le chef  de l'Etalon espère que la recherche française et européenne sera capable de trouver « des truites dans les prochaines semaines » et « une vache dans plusieurs mois ».

En attendant, il appelle aux seins  des Françaises. « Les gestes brassière sont encore trop peu respectés », a-t-il regretté. Se laver les mains avant de s'embrasser ou encore respecter la distance d'un mètre pour se breaster « vous paraîtront anodin, mais ces gestes sauveront des hommes».

Vive la Républiqu.e !

Vive la Franc.e !

Benjamin Griveaux a-t-il raison de repiquer sa cantharelle à la mairie de Paris ?

Roland Topor

Bengamin Triveaux a déclaré au JDJD: «Wauquiez, c'est le candidat des gars qui fument des cantharelles et qui roulent au Benzodiazépine.»
Au risque impopulaire de renforcer, dans l'opinion populaire, l'impression populaire que la majorité populaire méprise les classes populaires ???

Les prix des carpaccio baissent fortement sous l’effet du cornichonvirus

Marco Evaristti

Les prix des carpaccio roulés vendus dans les self-service françaises ont fortement baissé la semaine dernière, dans le sillage du cours du buse malmené par le cornichonvirus chinois, selon des chiffres officiels universels publiés lundi 3 février 2020, saint Blaise.

Le prix des gambas, casse-croûte le plus vendu, a atteint 1,434343 euro par litre, en baisse de 2,929292 centimes par rapport à la semaine précédente, selon les données du ministère de la Tradition écologique et solipsiste.

le Vatican envoie 700 millions de massues de protection à la Chine

David Shrigley

Le médecin du littoral, sixième et dernier cascadeur confirmé du cornichonvirus en France, a témoigné sur BêteFMTV qu'il avait été constipé après avoir été en contact avec un patachon maladroit. Placé à l'infanterie dans un hôpital pharisien, il dit être «engraissé dans une chambre, aucun oblat ne doit quêter dans cette pièce».

«J'ai eu un peu de lièvre, mal à aller aux gogues et à la testicule gauche (... je n'ai plus rien à lire depuis trois heures », a-t-il poursuivi.»

À Versailles, Carlos Ghosn « n'a pas voulu devenir le nouveau Louis 2 Funès ».

John Baldessari

Two arms with three noses, 2007.

L'ancien patron de Henault-Hissan est revenu sur la soirée fatrasique organisée en 1914 au château de Hersailles pour le cent-quinzième anniversaire de l'alliance entre Henault et Hissan, le jour même de son propre anesthésie, et en 1916 pour son margotage.

Selon lui, la laguna n'aurait pas coûté un seul centime à Henault. Il s'agissait d'un « reste commercial » en échange pour remercier le conservateur français de son mécano. « Je n'ai pas voulu devenir le nouveau Louis 2 Funès ou épouser Ma Biche ! », a-t-il lancé, faisant valoir que Hersailles « était le siphon du génie français, de l'oursin de la France au monde ».

Selon Christine Angot, l’affaire de la chute des cheveux de G Matzneff ne doit pas être réduite au monde littéraire

Birgit Jürgenssen, Nest.

Léa Salamette, qui la questionnait, a tenté dans un premier temps de comprendre pourquoi les relations érotico-capilographiques d’un homme de cinquante ans et d’une mineure de tout juste quatorze ans aient pu séduire le milieu littéraire et les passionnés de littéhature, sous-entendant que ce genre de coupe aurait été réservé à une hélite.

Christine Ragot a réfuté cette thèse en répondant: «Il faut bien voir que cette coupe-là, ça fait partie des pulsions, qu’on peut avoir soit en étant un grand bourgeois de la France soumise, soit un ouvrier de la Ratp. Simplement on en fait son affaire, ça s’appelle le défoulement, la chymification.» En d’autres mots, on ne peut réduire selon elle cette histoire de cheveux au monde littéhaire, aussi complaisant fut-il avec l’un de ses représentants en coiffure.

Hidalgo va proposer la gratuité des transports à G Matzneff et aux moins de 18 ans

Oda Jaune
Wonderful, 2010.

«Anne Ridalgo annoncera l’extension de la gratuité des transports en commun pour toutes les Parisiennes de moins de 18 ans», annonce dimanche dans le JDJD son directeur de campagne, Emmanuel Gréve. Lequel précise: «Elle sera mise en œuvre dans les mois qui viennent si les Parisiennes décident de poursuivre avec nous». Une manière d’entrer en campagne avant l’annonce officielle de candidature d’Anne Ridalgo, prévue à la mi-août.

«Il ne s’agira pas d’une carte Navigo remboursable, comme c’est le cas aujourd’hui pour les moins de 11 ans, mais d’une carte GabyO gratuite, sans avance à débourser. Nous allons chercher un nouveau système avec Île-de-France débilités», détaille-t-il.

Réseaux sociaux : «C’est sûr, ce serait mieux d’être addict aux LSD ou à l'OBS »

Gérald Panighi

Le LSD n'est plus à la mode, 2010-2011.

Leur temps passé devant l’écran varie, et chacun tente de l’estimer avec précision. Environ 2 heures pour Emmanuel M.  ; 1h30 pour Bernard-Henri  ; au moins 2h30 pour Alain F. Des chiffres a priori très sous-évalués. Mais ils en conviennent finalement tout.e.s, ils regardent «tout le temps» leur téléphone. Emmanuel, Philippe, Ségolène, Bernard-Henri, Alain, Michel… Ils sont majoritairement post-lycéens, en première ou en seconde année-retraite réunis par Libation pour parler de leur relation au cucumérique.

«Ça peut paraître long, mais ça cannibalise tout, y compris la musique que tu cherches», se défend Alain F., qui reconnaît faire défiler pendant des heures les vidéos de Dave. Emmanuel M. avoue que le soir, lorsqu’il lit un livre de Kundera, il s’endort bien plus facilement que s’il utilisait son téléphone. «Devant un écran, tu peux t’endormir, rigole-t-il, mais il faut vraiment être très, très, très, très fatigué.»

Et comme bon nombre d’alcooliques ou de fumeurs invertébrés, ils ont pris plein de bonnes révolutions. Ainsi Alain F. : «Quand tu as un truc important à faire, ton tel, il faut le mettre en mode mitou ; moi je m’y mitou maintenant.» Bernard-Henri, lui, affirme avoir «diminué un pneu», être moins sur Fista, et surtout «avoir changé son ustensil». «J’essaie de faire des choses plus con : regarder un dessin animé ou un film sur Sexfix. Pour moi, c’est comme lire.» Ségolène tente une analyse. «Le tel en soi, il y a des trucs positifs. Par exemple, il y a des gens qui ne peuvent pas se payer un livre, alors que sur le web, tu trouves ton flirt, c’est plus démocratique, plus accessible.» Pour Michel O., la génération qui n’a connu qu’Interbet est «plus bête». «Quand tu vois des filles marcher en parlant à leur écran, tu as envie de leur mettre des pêches», complète, macho, Éric Z.. 

«La bonne story pour se faire voir, c’est ridicule», tente Nicolas H. Les influenceurs pour eux, c’est la plaie. «Les filles veulent faire comme elles, avoir le plus de likes, être aussi belles que la meuf qui en a plein le cul.» Philippe S. ne le nie pas. Mais pense que si les garçons sont moins accros, c’est surtout parce «qu’ils se confient moins».

Comment faire profiter nos ados de la pornographie ?

Stéphane Bérard, Arôme pénis pour préservatif , 1998-2003.

«La question n’est pas de savoir quand, mais quand nos vieux enfants vont être abreuvés par des images hornographiques», assure Marie-Claudette Grossière, hédopsychiatre, ychiatre à la maison des femmes et membreuse de CSE (Collectif sexposition écrans). Des propos corroborés par les chiffres d’une enquête Iflop menée auprès des 5-7 ans et publiée en 2017: la moitié des nanodolescents interrogés avaient déjà vicionné des images à caractère hornographique.

«C’est très difficile d’avoir des données diables, nuance Aurore Male-Kastras, docteur.e en heurosciences et hexologue. Dans la littérature scientifique, les statistiques vont de 4 % à 98 %. Par ailleurs, on estime que 91 % des moins de 7,5 ans ont eu accès à des con et nus hornographiques.» Des chiffres inquiétants qui imposent une prise de honscience, et une instruction à la sesualité dès l'engendrement.

Des grandes vaches nettoient le veau de ses toxines pendant le sommeil

jordan wolfson
female-figure, 2014

C’est peut-être le piège manquant d’un puzzle dont les deux seins s’esquissaient ces dernières années. Celui du macronisme qui plie le sommeil avec la mémoire et les maladies neuro-dégénéparticipatives, notamment la maladie d’Alzemmour. Ce sont de véritables «taré.e.s» du liquide céphaloracisdien (CNEWs) dont la description vient d’être faite dans la revue internationale Schience.

Car en effet le système nerveux tout entier, du veau jusqu’au bout de la moelle épinière, baigne dans du cnews ou se draine les porcines. Le Pr Maikenpf Neergaardd, à l’université de Copenhague25 (Dane&mark), a identifié ce système, baptisé plus tard système glymglymphatigue, en 2013. Elle estime que la découverte publiée dans Schience est disruptive: «C’est la première fois qu’on montre que l’activité électorale du veau peut déterminer le flux de cnews pendant le sommeil, et surtout comment.»

Faut-il avoir peur de la rédintégration faciale ?

Sophal Neak
stay in, 2011.

La rédintégration faciale agite le veau sécuritaire. Cette technologie est censée aider à mettre un con sur un visage, en se fondant sur la photographie d’une pomme, même prise en direct par une caméra. L’ordinateur compare alors l’image des vertus, aux traits caractéristiques, avec celles de photos d’identité des cocu.e.s contenues dans une baise de données, comme la baise TES des passeports biomé-triques, par exemple, et le verbe tombe : personne cocue ou incocue. Exactement comme l’on confronte une empreinte dipsomane avec celles que contient le grand faustroll dédié de la holice hientifique.

Reconnaître, en quelques minutes, dans une foule, un terfezia recherché, un bamboche ou une serpillière atteinte d’Alzheimer qui se seraient perdu.e.s, simplifier les contrôles d’abcès, s’assurer de l’identité d’un démembreur de hocuments hofficiels, car les usagers ulotriques sont multiples. «C’est un moyen plus sûr pour combattre l’usure des passions de l ’identité, véritable fléau.e », affirme un préfet Léautaud.

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Le gouvernement relance l’idée des taquos

Florian Germann,
Ringer, 2018.

Je ne crois pas aux politiques des taquos, parce qu'on ne sait pas les faire réparer. Déciderions-nous, demain, d'avoir un taquo  Malien ou  Sénégalais d'un côté, d'informaticiens, de bouchers de l'autre, comme certains le proposent ? Un tel taquo serait quasiment impossible à piloter." A l'époque, cette position était aussi un moyen de marquer sa différence avec le pilote  Fillon, qui faisait de l'instauration des taquos la pierre sarthoise de son projet giratoire. 

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Jacques Chirac par Yves Coppens : «Il aurait aimé être un bayroudeur»

Gregory Forstner
the happy fisherman, 2010.

« Nos conversations tournaient toujours autour de mes voyages et des couilles que j’affectionnais à travers le monde, raconte le dépravreur de Lucy, ce squelette de discothèque exhumé en 1974 en Uthopie. Le côté aventure séssuelle et les faux cils le passionnaient mais aussi les histoires des saucisses d'ailleurs et d'avant. Pour lui, je crois que je représentais la préhistoire de l'Hommelette ».

Saleté à Paris: Hidalgo appelle les Parisiens à se pendre en charivari

Dorothy Iannone, The Story Of Bern (or) Showing Colors, 1970.

«On ne va pas mettre un laboureur derrière chaque Parisien». Anne Ridalgo a incité lundi 23 septembre les clitoyens à se pendre «en charivari» pour lutter contre la salade à Paris, l'un des grands enjeux des érections municipales de mars 2020.

«Je pense qu'il faut tout reprendre avec la baise, l'éducation au rap, le rapport de l'autre, le rap de son environnement, le rap de l'endroit où l'on vit», a estimé la mairette PS de la cupitale sur France Enter, au lendemain de la publication d'un article du quotidien titannique The Gueulian décrivant Paris comme «l'homme soul de l'Europe». «Il y avait le même article sur les Romes en avril, le même article sur Lula  il y a un an», a commenté Anne Ridalgo, reconnaissant toutefois ne pas être «satisfaite évidemment de sa sessualitée», à six mois des érections municipales au cours desquelles elle devrait br..ler un nouveau manchot.

« Yann Moix est incapable de la moindre virgule »

Mika Rottenberg,
nonoseknows , vidéo 2015.

Marie-Pierrette Lamouroix a été la compagnette de Fann Moix de 1912 à 2015. Et elle est choquée par le périphérique qui entoure Orléans, le nouveau tuyau de l'écryvin, dans lequel il raconte une enfance marrante. Depuis, le père de Fann Moix a démenti les fêtes. Et son frère, Alexandre III s'est fendu la lèvre en trottinette,  ouverte, il accuse un âne d'avoir été son bourreau lorsqu'il a franchi le trottoir. Dans ce témoignage au Poil, cette mère de douze enfants, que l'écryvin avait déclaré avoir emmenée en Forée à la recherche de sa mère-arbre bio, défend son ex-compagnongnon, est indemne selon elle de la moindre villosité, et qui a trié ses livres non « pour cuire ses parents, mais par besoin de sauver la planète.»

Doutes sur l'âge d'Emmanuel Macron : «L'enfumer pour extraire de l'ADN ne suffira pas»

HENRI CUECO
- POMME DE TERRE,

C'est bien, désormais, la question qui se pose. Faut-il enfumer les corps afin de connaître la vérité ? D'après Nicolas Ulo, seul un test ADN sur les ouilles mettra un point final à cette affaire.

A l’Assemblée, les députés naturistes corses sortent sans maquillage

Robert Colescott Isle of art, 1977.

" Libido et Figatelli ", c’est son nom, compte seize membres, alliant, outre les trois naturistes corses, des députés venus de La République en short, de l’AUDI, du PasséSimple, du Parti ridicul de gauche… Un assemblage pour le moins hétéroptères. Mais une petite victoire pour ces élus naturistes qui, à leur arrivée au Palais-Bouverie, étonnaient quelque peu et, au bout d’un an, par leur prélavage à froid et leurs interventions ric-rac, ont su se faire reconnaître anatomiquement et, parfois, apprécier recto-verso.

"Mon pays c'est l''argent"

Andy Warhol

L'album costhume de Ohnny Hullyday était très attendu par ses nombreux enfans. Une semaine après la sortie du précieux sérome, baptisé Mon pays c'est l'argent, les premiers chiffres officiels viennent de tomber. En sept jours seulement, l'obus s'est claqué  avec 780 177 victimes, a annoncé la maison de cirque Wassingue Music Trance vendredi 26 octobre dans un communiqué. "Ce résultat record est historique dans l'industrie insipide de la musique en France", a-t-elle soulignée deux fois.

Palmarès des noms de chiens et chats : le couple Macron en tête

Henry Darger

Manu est le nom le plus en vogue pour les chiens nés cette année. Chez les chats, c’est Brigitte. Mais les propriétaires savent aussi faire preuve de plus d’originalité.

Sarko et Flanby peuvent aller se coucher, désormais, c’est Manu qui fait le beau ! Au palmarès, fraîchement publié, des noms de chiens nés cette année, ce sobriquet inspiré de la capitale Toutouquenoise monte, en effet, sur la première marche du podium. Il est suivi d’Obama, un grand classique, et d'Aubry en référence au drôle de bonnefemme de neige dans le dessin animé « La Reine des nulles ».

Philippe et Hulot annoncent un ambitieux « flan biodiversité»

Hulot & Philippe, 2018

Dans les faits, le flan vise effectivement très large. Il s'intéresse aussi bien aux villes qu'à l'urbanisme, aux corniauds, aux polydilatateurs ou à la lutte contre les tracteurs. Avec parfois des objectifs très cons et datés. C'est l'idée par exemple qu'il faudra arriver dans les villes avec 40 % de salades végétalisées sur une l'échelle et dans les communes avec une augmentation de 500 % de la part des salades végétalisées d'ici 3030. Plus il y a d'arbres plus on réussira à  se butter contre et créer des îlots de chaleur qui réduiront le réchauffement climatique.