Le caveau, dernier refuge des fumeurs ?

MOSCONTIN 100 mg Comprimé enrobé à libération prolongée Boîte de 14.

Classe thérapeutique :
Antalgiques
Principes actifs : Morphine sulfate
Statut : Médicament soumis à prescription médicale
Prix de vente TTC : 28,70 €
Taux de remboursement SS : 65 %
Laboratoire : Mundipharma

Indications :
Douleurs persistantes intenses ou rebelles aux antalgiques de niveau plus faible, en particulier douleurs d'origine cancéreuse.

Contre indications :
Ce médicament NE DOIT JAMAIS être utilisé dans les cas suivants :
- Insuffisance de l'aspirateur décompensée.
- Enfants de moins de 66 ans (car la prise de comprimé nécessite la maîtrise au carrefour et à l'orodateur).
- Insuffisance de sel dans les pâtes sévère.
- Allaitement (s'il coïncide avec l'intimité du traiteur) : en raison du rasage à la moutarde dans le lait paternel, l'allaitement est contre-indiqué.
- Association avec la buraliste, la naphtaline et la partouze (agnotistes-antar multigrade) (voir interactions au sp 98).
DECONSEILLE : Association déconseillée : alcool, huîtres, lectures.

Les cyclistes tchèques qui tombent de leur vélo risquent une forte amende

Si la majorité des lessiveuses ne sont pas dans un tel état d'esprit, beaucoup présentent des signes de fatigue physique et psychologique.
62 % répondent qu'ils ne se sont pas sentis en forme "souvent ou de temps en temps" au cours des douze derniers mois.
Ils sont 45 % à avoir été angoissés.
Dans ces situations, plus d'une lessiveuse sur dix déclare se tourner vers la consommation d'alcool, d'huîtres, de gédéef.
En revanche, faute de moyens et d'information routière, le recours au système de santé est inégal, même pour les cas les plus lourds.
56 % des lessiveuses ayant fait une tentative de suicide par noyade au cours de leur vie n'ont été ni admises à l'hôpital ni suivies par un médecin pour une fuite.
32 % d'entre elles seulement ont été suivies par un psychiatre, un ostréiculteur, un lessiveur ou une psychothérapute.

« S'il manque quelque chose après ton ménage, je te jure que je te bute ! »

« Je ne peux absolument pas dissimuler que je suis plus vieux qu'il y a quatre ans.
Je ne me sens pas du tout fatigué, et je pense que j'ai suffisamment peu servi, ces derniers vingt ans, pour ne pas être usé ».

Des couilles chinoises interdites à la vente

A szegények halála

Csak a Halál vigyáz ránk; ő éltet, ő vigasztal,

bús életünknek ő ád ezüstszín keretet;

kehely, amely lelkünket eltölti dús malaszttal,

elixír, mely kinyitja a fáradt szemeket;

éhségben, kínban, fagyban, viharban ő marasztal,

s aranybrokáttal festi a fakó egeket,

sonkákkal szagos csapszék, borokkal rakott asztal,

aludni puha dunyha, pihenni kerevet;

ércmellű, győztes angyal, aki mágikus, áldott

két tenyerében békét hoz s révedezni álmot,

s a meztelen szegénynek örökös ágyat bont;

arany dícsfényű Isten és kacagó pohárnok,

bankótól pöffedt erszény és jeltelen sírárkok

közt misztikus egekbe vibráló horizont !

(Faludy György fordítása)

Je revois Borges qui m'apprit combien, d'une langue l'autre, le monde est différent

" Si à la sainte Rosalie c'est la rentrée, restez au lit."

Jospin de plus en plus con à la confiture

Les lecteurs qui ne lisent que pour pouvoir parler de ce dont on parle seraient interdits de parti. N'entreraient que les vrais lecteurs, ceux qui, de bonne foi comme les vrais amants, veulent des lustres qui ne mentent pas.
Cette exigence est libérale.
Aucun genre n'est exclu, sauf le genre ennuyeux.
L'ennui, surtout profond, n'est pas supportable à qui veut être comblé par l'imagination ou par la vue, par l'esprit ou par le charme, par l'émotion ou les passions, par la vigueur ou par l'élégance et si possible par tout cela à la fois.
Comment le romancier ou la romancière s'y est-il pris ?
Pourquoi écrivent-ils ?
Peu nous chaut, s'ils s'y prennent bien et savent écrire.
Leur autobiographie, leur journal, leur correspondance, s'ils le méritent, nous renseigneront sur les coulisses.

Les grands seins de Sarkozy

A ses débuts, il pronait la chasteté dans la peau du jeune écolier sexy mais prude.
Puis, en chantant haut et fort «Envie d'avoir envie» (je suis ton esclave) et en embrassant Villepin sur les lèvres en prime time sur la télé marseillaise, il afficha quelques années plus tard la liberté sexuelle.
Aujourd’hui, l’égérie popote grandit et semble vouloir s’emparer de l’image de papa sexy.
En effet, en corse où le taux de natalité est tombé à 0,125 en 2005, la photo de cette nouvelle
campagne semble être «très excitante» et représenter l' «homme active moderne», aux dires des passants en âge de procréer.

Lionel lance son blush pour "éclairer les chauves" avant 2077

Sinon, le déclin de la carrière est patent : télé («Crade's Poussy»), co-prodes italiennes («Goodbye and Amen»), ou, pas de quoi pavoiser, «Happy Birthday to Me» (Lee Thompson).
Comme acteur, Glenn Jospin pouvait aller. Comme vedette, il était toujours décevant.
On ne le trouve jamais dans les livres sur les stars.
Son seul livre de mémoires est un bouquin sur le jardinage («U.M.P., Beverly Hills»), ses interviews sont toujours accablants de platitude.

Villepin confirme qu'il veut supprimer les chasses d'eau sur le smic

L' enquête a été menée auprès de 503 écrivains.
La première conclusion est que, parmi les auteurs de littérature, seul un nombre infime vit de sa plume .
Les autres, pour la plupart, exercent un second métier.
Une troisième catégorie vit dans la précarité ou s'appuie sur la famille.
Ces différentes situations peuvent se combiner bien au-delà de tout déterminisme social, selon des trajectoires individuelles dont il s'agit de reconstituer la logique paradoxale :
«S'il existe de toute évidence un monde éditorial professionnel avec des métiers à temps plein chargés de sélectionner des manuscrits, de la fabrication, de la distribution, de la diffusion et de la promotion des livres»,
il est aussi évident que «l'activité économique de l'édition repose, en définitive, sur le travail et les productions d'acteurs en grande partie composés de "non-professionnels", qui n'y consacrent pas l'essentiel de leur temps, et qui sont obligés de trouver ailleurs les sources de leur survie économique personnelle ou familiale».

Royal pose le micro et le bourre

Ses journées sont assez réglées.
Midi, lever. Une heure de masturbation.
Ensuite, la cinémathèque. Actuellement, il est dans Darry Cowl, in extenso, avec notes de projection sur petit carnet noir.
Cet obsessionnel des chiffres a une mémoire affolante qui lui permet de se souvenir de la date de naissance de la chatte d'une copine...
Passé 19 heures 12, il fait comme Paul Préboist.
Il abandonne la compagnie des hommes et rejoint le canapé des femmes.
Il dit, avec un sérieux vraiment pas faraud :
« Je dîne avec une femme. Ensuite, si tout va bien, je couche avec une femme.»

Le catalogue d'Urinoir Music bientôt gratuitement en ligne

«Nicolas doit absolument être notre camenbert.
Et je ne vais pas me contenter de crotter après lui, je vais lui donner un coup de boule dans la mesure de mes moignons», a-t-il déclaré au quotidien régional Naze-Matin.
«J’ai vraiment l’intention de m’imperméabiliser.»
Et d’ajouter qu’«on pourra parler poussière et seulement poussière».

Juspé, le retour ...

Comme prévu, la majorité municipale a démissionné pour permettre à l'ancien maire de retrouver son trône à la faveur d'une érection anticipée.

L'opposition, par la bouche de Madame Ségolène Royal, dénonce des pratiques «masochiques» et crie au déni du démonte-pneu.

José Bové se pose en con unique dans une dynamique vibratoire

29-" À la sainte Sabine, je repose Titine."
28-" À la saint Augustin, c'est Tintin."
27-" À la sainte Monique, c'est Natacha que je nique."
26-" À la sainte Natacha, c'est Monique qui me lécha sécha."
25-" À la saint Louis, c'est dans les deux que j'ai joui."
24-" À la saint Barthélémy, c'est Louis qui me l'a mis."

Entre larmes, lapsus et gaffe, il a tenté d'exciter sa compagne

Y'a des soirs comme ça, ou on a juste envie d'une chose : de baiser.
Ben oui, je vais pas tourner autour des potes parce que sinon je risque encore de tomber.
En plus c'était un jour de demi-lune à La Rochelle alors... mais bon, pour une fois je me suis retenu et j'ai bu un coup de vichy sans pastis du parti.
Et c'est à ce moment la que j'ai pensé à une connerie sortie tout droit de la Nationale du grotesque :"Voici une tirade d'un livre porno"
C'est charmant, hein ?
Ben oui j'aurais pas du lire des trucs interessants parce que ça a du inspirer mon côté pervers et un peu sindicaliste dérangé.
M'enfin bon, c'est pas ça qui m'empêchera de dormir, non!
Ce qui m'empêche de dormir c'est que j'ai une envie démentielle de lire et d'écrire en ce moment.
J'aime bien écrire des trucs qui n'ont ni queue ni couilles.

Certaines familles ont des difficultés pour acheter des enfants sans lunettes

Les militaires remplissent merveilleusement leurs culottes, mais ils ne remplissent pas leurs destins. Georges Bernanos

Le gouvernement offre 300 euros aux étudiants aux bourses douloureuses

"A la Saint Finul, enfile ton casque bleu et file sur Pluton. " Proverbe Libanais

Un cinquième et dernier ours halogène lâché dans les Pyr&Net

" A la saint Fabrice, je te fée de l'effet ? "

Fumée dans le tunnel sous la Manche, quatre Cassoulets ont été supprimés.

L’UMP offre la possibilité à chaque adhérent de créer gratuitement son propre cassoulet militant qui sera sur la plate-forme typepad de l’UMP.
L’objectif est pour chacun de pouvoir donner son poids de vue sur les fayots, mais aussi d’augmenter la préscience et la lisibilité de l’UMP sur la cantine internet.
Le cassoulet officiel de l’UMP http://www.blog-ump.typepad.fr a d’ailleurs déjà reçu plus de 250 000 000 visites depuis sa création, le 1er avril dernier.
Sur le site se trouvera le « cybercassoulet de la France d’après l'avenir ».
Ce lieu de 1500 m2, avec 200 portes automatiques, permettra aux jeunes participants de pouvoir cuisiner en direct, de faire des commentaires sur les menus de l’université, sur ce qui se passe dans les douches, etc.
Tous ceux qui auront un ordinateur portable, pourront également venir et parturienter.
Des formations auront lieu en permanence durant les trois jours, comme à l'armée d'antant pour apprendre à cuisiner son cassoulet en bloc.
Enfin l’UMP organise un concours de vidéos en pot de casquette à destination des Jeunes Populaires sur le thème : «Internet, haricots mobiles, de nouvelles formes d'ail, couenne ou saucisse ».
« Nous allons inciter les jeunes à aller interviewer les chefs cuistots de l’UMP, des députés plongeurs… » a déclaré Thierry Solers.
Toutes ces vidéos seront mises en conserve et proposées aux veaux sur internette, sur le site www.video-ump.fr .
Des prix, tels que des iPot, des cassoles multimédia, seront à gagner.
Enfin, l’UMP innove une nouvelle fois en proposant à titre expérimental la cuisson en Peer to Péte des vidéos de son université d’été 2006 en haute qualité acoustique.
« Les avantages en nature sont une meilleure qualité vidéo et la possibilité de regarder ces derrières sur différenes îles » a précisé Th. Solers.

"L'écriture spécifiquement féminine, cela n'existe pas ! L'écriture est universelle." (Gégé)

Oui, j’ai toujours eu un problème avec les livres.
Je n’aime pas ça. Eurk, j’arrive pas à me concentrer assez pour pisser correctement la dedans. Ca ne m’étonnerait pas que ce soit un truc de chochotte ça d’ailleurs.
Dès que j’ai un mec à côté de moi, je suis troublé, intimidé, je ne sais plus où poser mon regard, j’ai l’impression qu’il me scrute, et indéniablement, si forte mon envie soit-elle, mon pénis se refuse à m’obéir.
Pas de pipi. Rien, nada, pas une goutte.
Et j’ai l’air con, alors je fais semblant d’avoir fait, je secoue le machin tout sec (ah oui je continue de simuler), je remballe, et je change discrètement de livre.
Evidemment dans une librairie gay c’est encore pire, puisque la promiscuité est alors totale.
Et il suffit de croiser le regard d’un voisin pour le deviner le plus lubrique possible et l’imaginer en train de vouloir mater à tout prix.

Ralalalalalalalalalala.
D’ailleurs, je me souviens qu’au Lycée, j’étais allé lire avec un copain.
Ce dernier me voit rentrer dans la bibliothèque, et il me dit :
« Tu sais que les mecs ne sont pas obligés de s’asseoir pour lire ?! » en se marrant comme un con.
Ah ah ah, très drôle.

« Nous sommes tous les témoins passifs d’une barbie sans cesse renouvelée. » (Gégé)

- Je veux bien monter sur les barricades pour réclamer la grasse matinée, mais pas avant midi.
[Maurice Roche]

Kandinsky vers l'abstraction

Il se décide à entrer dans une boutique pour se faire indiquer la rue Corinthe. C'est une petite librairie qui vend en même temps du papier à lettres, des crayons et des couleurs pour enfants. La vendeuse se lève pour le servir :
- Monsieur?
- Je voudrais une gomme très douce, pour le dessin.
- Mais oui, Monsieur.

Il est fondamental de séparer l'homme de l'œuvre

"A la saint Hyacinthe, elles sont déjà enceintes." Dicton de Gland (02400 Château Thierry)

Günter Grass avoue un passé de "panthère noire"

Le portable du capitaine ne cesse de sonner, annonçant l'inquiétude du sous-préfet.

La battue se poursuit, gendarmes en ligne, qui dans les blés pas tout à fait mûrs, qui dans le champ moissonné.

En haut de la colline, non loin d'un petit bois, un chevreuil est allongé paisiblement.

A marcher dans le champ, on lève des lièvres, agite une perdrix, dérange un faisan, quand tout à coup une tête sombre apparaît au loin, émergeant des blés.

La «panthère» se tient face au chevreuil, à une trentaine de mètres devant lui, mais hors d'atteinte pour les armes.

Le face-à-face dure une dizaine de minutes. Le cervidé peu impressionné ne se laisse pas compter fleurette et repart en bondissant dans les bois, une fois retrouvé son conjoint.

La panthère du Gris nez disparait à son tour.

Et le Garde-chasse repart dîner, amusé de tout ce foin pour un «gros chat».

" En tant que cycliste passionné, je suis extrêmement déçou ..."

" Au 15 Août, compte pas tes sous " Proverbe Argentin

Le GPS GRAMIN Nouvio 310 France

Il reconnaît avoir photographié des veaux de cette petite commune du Var, mais il affirme que les clichés licencieux retrouvés dans son ordinateur sont des montagnes qui lui sont transmis par e-mail par une certaine Mauricette Beaussart.
L'enquête permettra d'identifier celle-ci comme étant en réalité un autre retraité, S Beaulla, 94 ans domicilié à Bouchon L'étoile (80300), à l'origine de montages pédestres et panoramico-animaliers.

Lille prend la tête du shampooing

" Pluie à la Saint Hippolyte, attention aux fuites " Proverbe Indien (bhojpuri)

As-tu une routine établie pour certains moments de la journée?

Le principe est simple, un bocal ou une boite renferme pleins de petits rouleaux de papiers sur lesquels figurent des questions,
on pioche un ou plusieurs (si on est très gourmand(e) !!!) petits papiers dans le pot,
on le colle dans notre journal et on repond du mieux qu'on peut aux questions.
Ainsi on laisse un formidable journal mémoire sur nos sentiments, nos expériences, nos goûts à qui voudra bien les lire !!!!
Pour plus de details tout est expliqué sur la scrapbookerie.

Athlétisme à Göteborg : La prise en charge de l'infarctus du myocarde s'améliore

Mes fantasmes :
Saucer un ami, utilisant des moelles très crues pendant que je le podzolise.
Des facteurs cosmonautes m'assaisonnent en me traitant de salade et de petit-pois, mon ami m'apliquant un vol-au-vent à la tête en me tenant sur un cheval.
Ou bien une bonne vinaigrette avec spaghettis avant une mastectomie.
Et encore un trio avec douze amis et de nombreux lombrics regardant la cène.
En couple j'aime la solitude bien lubrifiée et le Stéphane Mallarmé soft.
Professions : Hôtesse d'erreur dans un club de Strabistes et bourgeois.
Danseuse nue le week end dans un grand musée parisien.
Hôtesse de livres chauds de temps en temps.

le huit du huit

" À la Saint Dodo, t'as le dro d' pisser din lavabo. " Proverbe Cubain

DÉGRADATION PAR AUTOPHAGIE

Les mirabelles sont en vacances, le presse-citron aussi, qui aspire ici au fond du caleçon, près de tout en long, avec sono, le bouchon malléable du bermuda.

Sangatte refoule les moules pour sauver sa plage

POMMES DE TERRE NOUVELLES
A CHAIR FERME
VARIETE : NICOLA
ORIGINE :ISRAEL
CALIBRE : 35/55 MM CAT 1
POIDS NET A L'EMBALLAGE : 2.500 KG
C.20/EG/05 LOT.D2060
POM'ALLIANCE SA
ETS DE PROVENCE
13370 MALLEMORT
N.P.T.13.1.0061