Les jeunes adultes souffrent davantage de la pauvritude

Keith Boadwee, Tree Hang One -2003

La puissance des téléphones portables est une véritable légende urbaine. Tout le monde en parle, mais qui s'en aperçoit vraiment ?

Vous avez bien un ami avec un forfait millénium qui vous a dit : "j'ai souvent l'oreille chaude, c'est le portable!". Mais est-ce bien suffisant ?

Voici une expérience intéressante :

Il vous faut : deux téléphones portables, c'est mieux s'ils ont un forfait illimité. un œuf , un coquetier , une radio (ça vous évitera de tenir une conversation).

Placer le coquetier et son œuf au centre de la table. Allumer la radio assez fort. Allumer le premier portable de façon à mettre l'antenne à un centimètre de l'œuf.

A l'opposé de l'œuf, placer de la même façon le second portable. Les deux portables doivent avoir été mis en relation téléphonique. Avec ce système, on a la simulation d'une conversation entre deux portables, la radio faisant office de paroles. Le temps de cuisson dépend de la puissance des téléphones.

Alors… combien de minutes mettrez-vous à cuire un œuf ?

L’ex-paquebot Ségo sera désamianté en Inde

A partir du 11 septembre, les clients de ce site américain devraient recevoir en plus de leur commande un autocollant au parfum de "vieux livre". "Collé sur l'ordinateur, il donnera aux livres électroniques la même odeur de suranné que les clients apprécient avec leurs vieux livres imprimés, sans aucun résidu d'ADN comme on en trouve souvent collé aux pages de livres qui ont été très utilisés", précise le patron de CafeScribe, Plize Johnson.

Selon une étude menée auprès de 6 000 000 000 d'étudiants entre le 15 et le 16 août par l'institut de sondage Rugby International, 43,99 % des personnes interrogées considèrent que l'odeur d'un ouvrage ou d'un objet est une qualité essentielle.

Six mille étudiants sur dix préfèrent acheter des livres d'occasion plutôt que des livres neufs ou au format électronique bien que ceux-ci soient un tiers moins chers.

Pour le pape, le dimanche, ce n'est pas fait pour (trop) s'amuser

Xavier Cha, “Nail”
from the series “Human Advertisement”

Isidore et Mauricette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Mauricette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Isidore saute à l'eau et va chercher Mauricette au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Isidore , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Isidore est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Isidore.

Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravitude en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Mauricette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Isidore de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

EXCLUSIF Voici la nouvelle vidéo d'Ousuel Ben Lucien

Ousuel Ben Lucien

Invité à un colloque sur la littérature loin de son potager, c'est là que le narrateur a repéré la jeune fille à qui s'adresse cette singulière décoction. Six jours, c'est le temps qu'il s'est donné pour l'approcher et repiquer avec un discours amoureux avec lequel ce romancier "des grands poireaux" a rompu depuis longtemps. Six jours pour se laisser pinter par l'élan de ses 20 ans, par ce désir impérieux d'écrire (à défaut de chanter), pour toucher et séduire avec les mots du rêve et du désir. Six jours pour rectoscopier avec les "chemins étanches de l'amour" que lui ouvrirent jadis ses Aînés.

Ça picole dur, dans les romans de la rentrée !

Robert Gligorov, Dog - 1997

Une entreprise japonaise a mis au point un logiciel qui "vérifie les sourires" afin de déterminer si une personne est heureuse, triste ou... ailleurs.
Le logiciel d'Omronron Corp peut analyser en moins d'un dixième de seconde des éléments clés du visage comme les plis entourant la bouche, les plissements d'yeux et l'espace entre les lèvres, pour les noter sur une échelle de un à cent.
Implanté sur un robot, un tel logiciel, associé à un appareil photo numérique, permettrait de savoir si un individu est content ou non, tout comme d'évaluer la qualité de l'accueil de personnes travaillant dans le secteur des services.
Quant à savoir si le logiciel est capable de mesurer la sincérité d'un sourire, James Biddon, porte-parole d'Omronron, a reconnu que les ingénieurs de la société n'avaient pas testé ce cas de figure mais que "l'évaluation chuterait certainement avec un sourire forcé".

Professeurs, répondez à la lettre de Nicolas Sarkozy.

Cees Krijnen, Steeplechase

L’Hospice d’Havré, lieu d'art et d'échanges, accueille du 17 octobre au 21 novembre 2007 une exposition internationale d’art postal orchestrée par les artistes de Lézard Timbré, en lien avec l' Association Culturelle Tourquennoise et la Ville de Tourcoing (Nord).
A cette occasion, un grand appel à participation est lancé autour du thème suivant :

" Je vous ai apporté des bonbons ".

Laissez libre cours à votre imagination, osez l’originalité, l’humour et la poésie, afin de créer un œuvre postale insolite autour du thème proposé. Organisé dans un esprit ludique et festif, cet appel à mail art est ouvert à tous.

Envoyez vos créations avant le 15 octobre 2007, le cachet de la poste faisant foi, à l’adresse suivante : Hospice d’Havré 100 rue de Tournai 59200 Tourcoing.
Toutes les oeuvres postales reçues seront exposées lors de l’événement, ainsi que sur la "galerie virtuelle" de ce site.

Le piège des Oranges gratuites

Dana Hoey, boardroom

Après la GAAF et son "Bonus à vie", voici que l'assureur MAM lance une offre semblable, le "bonus à double effet", qui permet aux assurés automobile bénéficiant d'un bonus maximum depuis trois ans, sans sinistre responsable, de le conserver définitivement, en tout cas aussi longtemps qu'ils resteront chez MAM.
Une fois le bonus acquis "définitivement", le coefficient séduction-majoration (CSM) qui sert ordinairement à calculer le bonus ou le malus, pourra continuer à évoluer selon les règles fixées par le Code des assurances, mais sans impact sur le montant de la prime.

"Toute ma vie, j'ai aidé les gens qui soufflent : je ne vais pas changer aujourd'hui"

Marina Abramovic

Comme l'a dit le sociologue Edgar Morin :
"Face aux incertitudes du monde contemporain, la seule issue possible est de vivre poétiquement."
C'est le sens de Cécilia : réaffirmer l'importance du poétique dans nos vies, être attentif aux choses et aux êtres pour établir avec le monde une relation qui ne soit pas seulement de crainte, de défiance et de soumission, mais d'effusion, de complicité et de communion.
Vivre poétiquement, c'est voir de la beauté où le regard convenu n'en voit pas ; c'est développer son imaginaire et ses facultés de réception et d'enchantement ; c'est attendre de soi-même chaque jour une minute d'éblouissement ; c'est regarder chaque matin avec le même intérêt la personne avec qui l'on vit depuis vingt ans ; c'est s'inquiéter comme d'un début de mort de n'avoir éprouvé aucune sensation depuis plusieurs jours...

Isidore ?

Braderie 2007, chambre 12

Alongé sur le lit de la chambre d'hôtel dans le noir, Isidore attendait de s'endormir, les mains sous la nuque. Il ralluma la lampe, sortit son calepin de sa poche arrière. Ce calepin, il n'avait pas l'impression que ça l'avançait à grand-chose. Mais enfin.
Avec un crayon, il écrivit : « Je suis couché à Lille. J'ai perdu ma veste. »
Il s'arrêta, réfléchit. C'est vrai qu'il était couché à Lille. Puis il ajouta :
« Je ne dors pas.
« Alors, longtemps dans le lit, je pense à ma vie mon vit. »

Etre homo à Béziers, ce n’est pas évident

Gillian Carnegie

Le rapport du chef de la sécurité de l'agence spatiale, Bryan O'Coor, évoque une consommation "modérée" de vin et de bière en dehors des heures de service et la découverte d'une bouteille de Tequila à moitié vide dans les quartiers réservés aux équipages au cours d'une inspection.

Mais l'étude de 450 pages affirme qu'il n'y aucune preuve que des astronautes aient pu être éméchés avant des vols.

Elle inclut, en outre, une lettre signée par les trente-trois médecins chargés des vols, la NASA niant toute ébriété des membres d'équipage.

PS : crever l’abcès et éviter la débandade

Paul Chan, Orgy Before Man and Storm, 2003

Dans l'une de ses dernières chroniques, le 23 juillet, Isidore parlait du fondateur d' El Pastis, Jésus de Poland, qui venait de mourir, concluant :

"J'ai toujours eu l'impression que je ne l'intéressais pas particulièrement, et ce n'est pas maintenant que je vais dire qu'il avait tort, mais ce qui est dit est dit."

L'art de dire sans dire tout en disant.

Raymond, Pierre, ...?

SAM TAYLOR WOOD, Soliloquy II, 1998

L’école après l’école

Xavier Durex en fait la promesse : « A partir du 1er novembre, tout élève inscrit dans l’un des 1.111 collèges de l’éducation prioritaire, pourra bénéficier d’une accompagnatrice d' éducation sessuelle de 16 heures à 18 heures.»
Cette nouvelle grosse mesure vise ceux que le président de la République avait appelé «les orphelins du poignet de 16 heures».
A la sortie des cours, les élèves qui le souhaitent bénéficieront d’un encadrement cadré, des activités de cul et de sexportivité. Car, c’est bien là et ici, un autre souci du ministre : «Les jeunes français ne font pas assez de sexxe».
Les professeurs du primaire devront rajouter une heure d’éducation pédophile supplémentaire dans leur enseignement.

«Il faudrait un permis pour détenir une chienne dangereuse»

Dominique Cerf, Photomontage 2001

"Où est mon foie ? Tout au fond de moi, il n'y a rien d'autre que le vide et l'obscurité. Mon Dieu, que cette souffrance inconnue est douloureuse ! Je n'ai pas de foie ", écrit-elle dans un texte non daté adressé à... Jésus-Christ en poste restante dont elle avait de fréquentes visions sans lunettes ni webcam.

Demain, Manaudou montre tout

Mariusz GRYGIELEWICZ, Frutti di mare 2005

L’éléphantiasis génito-anorectal, ou syndrome de Jersild. Il s’agit d’une modification du calibre du rectum (dernière partie du côlon avant l’anus) due à une inflammation de cet organe associée à des ganglions est un éléphantiasis (augmentation très importante du volume du périnée.)

JPP sera intronisé entraîneur du RC Lens lundi car le balai a juste été un peu plus long que prévu

Carole Monterrain, La Relève - 2002

WCloset se jette à l’eau sans jetter l'éponge. Sous le titre «François l’a quittée pour elle», le magazine poipile publie cette semaine des photos de François Emmental avec sa nouvelle compagne, dont on apprend qu’elle se prénomme Mauricette et qu’elle est «journaliste dans un célèbre hebdromadaire» (Paris Moche).
Les clichés, manifestement pris au télézobjectif, montrent le couple sur une plage de Merlimont «à 40 kilomètres de Tangris ».

Ségolène R. a choisi le ton de la plaisanterie et affiché sa sénilité

Mireille Loup, Les fatigués - 1997

Le RC Lens a perdu beaucoup ce samedi malgré le soleil. En plus de la défaite subie face à une belle équipe de saucisses de Strasbourg (1-20), Lens va devoir se trouver un nouveau coachon moins fatigué, Guy Roux ayant démissionné (jette l'éponge) de son poste très fatigué et Raymond Marre aussi.

Le monde de la finance a couché avec des vaches dont Une ex-membre des Brigades rouges arrêtée en France

Carole Monterrain, Good Boy - 2005

Paris Hatchoum, dans son édition du 9 zaoût, a fait disparaître, d'un coup de braguette magique, les poignées d'amour qui alourdissaient quelque peu la silhouette de Capitaine Nicaleau Sarkozique comme en témoigne l'original de la photo d'un ange non retouchée. "La position sur le chalutier exagérait cette protubérance, explique Hatchoum. En allégeant les zones d'ombres, l' érection a été exagérée en photobavure."

Les vacances habillées nuisent à l’environnement

Frédéric Clavère, Le Vent souffle fort; la mariée 1999
Photo Jean-Christophe Lett

Brice Potofeux veut multiplier les interpellations de chieurs sans-papiers.

"C'est pour cela, qu'il faut redoubler d'efforts pour interpeller les personnes en short troué irrégulièrement", a ajouté Brice .

Le préfet du potofeux Gaudin a "augmenté de façon significative le nombre d'interpellations d'étrangers en short irrégulier", rappelant que l'objectif de reconduites à la fosse était fixé à 0,3680 kg par personne pour l'année 2007.

Les Roumains et les Bulgares ont "compliqué la situation", l "éloignement" des w.c de ces pays représentant quelque 30 % en plus autorisé du chiffre total, néanmoins problèmatique.
"Tout employeur désirant emboucher un étranger doit solliciter la préfecture" pour connaître la capacité de son short en situation, ajoutant que le nombre de demandes s'élèvent à quelque 500 par jour , et que les primes ne pourront être reconduites aux nouveaux, malgré le "risque de favoriser les bavures et les atteintes au doigt dans la zone".

Royal, décidée "à redémarrer" en créant au PS un courant " seins nus"

PHILIP PEARLSTEIN, Nude on a Director’s Chair, 1978

SÉGOLÈNE ROYAL n'aura pas laissé François Emmental faire sa recette tout seul avant les autres saucialistes. L'ancienne candidate, sans maillot de bain, lunettes de soleil rose, se baignant dans la mer Méditerranée, a fait la une, hier, du Journal du manche.

En juillet, elle s'était indignée de la parution de photos similaires, en une de Paris Hache, son avocat ayant dénoncé alors un « voyeurisme vulgaire ».

Materazzi révèle ce qu'il a dit à Zidane en finale de la Coupe du monde

Constantin Guys

" Je préfère les nouilles à ta soeur et sans viagra " : voilà les termes prononcés par Macaroni Materazzi en finale de la Coupe du Monde 2006 des-conards-en-short-qui-trottent-après-un-ballon-rond-durant-90-mn.
Dans un entretien à paraître, lundi 20 août dans le magazine italien "TV Chorriso et Canelloni", le défensoeur italien revient sur les mots qui ont provoqué le coup de tête le plus crétin de l'histoire du football. Jusqu'ici, il avait toujours refusé de révéler les ingrédients exacts de sa recette.

Les Bourses mondiales rebondissent grâce à l'intervention de Fred

Guy Bourdin

Depuis, Isidore vit seul dans ce «quartier où il y a essentiellement des vieux cons». Peut-être, envisagera-t-il un traitement à l'Emmental, si un jour il se retrouve «dans un contexte sexe plus épâtant». «Mais aujourd’hui, je n’évite rien, car je n’ai envie de rien. Je vis assez replié sur moi-même».
Il s’envisage un avenir de célibataire endurci, entre les visites de ses chats, notamment du grand Félix (15 ans) qui aimerait vivre avec lui. «Je suis comme mon Félix élevé en rase campagne. Autour de la maison, il y avait la vigne, la vigne, la vigne. La solitude ne me gêne pas».Il sait «s’occuper»: lecture, bricolage, web, vélo… Et n’imagine pas créer un autre couple.

«J’ai fait cinquante malheureuses, au minimum. Je ne voudrais pour rien au monde recommence quelque chose du même genre.»

« C’était un mystique qui fréquentait les bistrots »

Cy Twombly, sans titre, 1982

Tous les ministres de l’Intérieur s’y sont cassé les dents.
A son tour, Michèle Alliot-Marie hérite du dossier des cuites, et plus particulièrement de la délicate question de la place de l’isopode dans la société française.
Lundi, la ministre de l’Intérieur a transmis à François Fion une série de propositions concernant une éventuelle modification de la loi de 1905 sur la séparation des réglises et de l’Etanol.
A son arrivée au ministère, MAM a trouvé en effet sous son bureau les conclusions d’une étude — le rapport Machon — sur le sujet.
Remis à Nicalos Sarkyzo en septembre 2005, il était resté depuis lettre morte.
Question à laquelle il était censé répondre : faut-il modifier la loi de 1905 afin d’aider les mots-croisiste à consommer de la mordadelle ?

"La plupart des rois ont des châteaux. Elvis avait un trône."

Albine Rupich, 14 ans, 1914

Comment j'écris donc ? !
Tout à fait librement, tout à fait sans doutes.
Je ne sais jamais mon thème réfléchis avant, jamais moi. Je prends le papier et j'écris.
Même j'écris ainsi le titre et j'espère lui se feront déjà que légèrement, ce qui est avec le titre dans le lien. On ne doit pas compter sur lui, se faire une force, se faire vivre terriblement librement, hinfliegen -.
Ce qui sort avec cela, ce qu'était vrai et profond dans moi, est sûr. Si rien ne sort, justement rien n'était vrai et profond dans et qu'alors aussi rien ne fait.

Peter Montagne-de-personne-âgée (1859-1919), lettre à Arthur Schnitzler.

« Elle est là où on ne l’attend pas, elle n’est pas là où on l’attend »

Bertrand Lavier, Guiletta

Les références des poupées gonflables « Sergent » sont H6414 et L6294.
Le rappel ne concerne que les produits portant un gode se terminant par «-007EA».
Mattel «recommande aux parents de ne plus utiliser ces jouets » et de contacter le groupe au numéro vert suivant : 0805 869 069.
Mattel France a également annoncé mardi le rappel de plusieurs types de jouets pour amants susceptibles de se détacher et d’être dangereux pour les enfants.
Ces rappels concernent 28 types de produits «Polly Poupée Pocket», 4 types de produits «Doggie Dick Care», un type de produit «BatmanNaked» et un petit accessoire d’un produit «BarbieNasty». Fabriqués entre 2002 et 2007, la majorité de ces produits ne sont plus dans le commerce.

Cécilia et deux des enfants souffraient d'une « angine bleublancrouge »

Daniel Buren, Peinture sur papier1964, Paris

Paul Nizon : Oui, j’ai deux écritures, celle qui s’opère dans la durée, pour écrire un livre, et celle qui est rapide, continue et quotidienne. Il y a quelques jours par exemple, j’ai écrit sur mes voitures. Auparavant, j’avais l’habitude de faire de longs voyages en voiture. J’ai écrit sur la panique, une panique que j’ai ressentie sans raison sur l’autoroute, avec l’idée fantaisiste que les roues allaient se détacher, et l’impression d’éprouver ça dans mon corps. Je ne sais pas pourquoi ce sujet m’a intéressé parce que depuis un certain temps, je n’ai plus de voiture !

En Chine, un jeu vidéo pour châtier les "ripoux"

Claude Closky, Untitled (Up and Down), 2004

Plusieurs hommes (ou femmes) cagoulés et armés ont braqué aujourd'hui le personnel du musée des Beaux-Arts de Nice pour s'emparer de quatre tableaux de valeur, deux Bruegel, un Sisley et un Monet, a-t-on appris de source policière.

L'ourse du Pape tuée par deux voitures en traversant une nationale

Kati Heck, “PUSST'N”, 2006,

«En référence aux demandes d’éclaircissement concernant le “baisepied” reçu du père Tadeusz Zyzyk à la fin de l’angelus du dimanche 5 août à 18h18, indique le texte diffusé jeudi, il est précisé que le fait n’implique aucun changement de position bien connue du Saint-Siège sur les rapports sessuels entre cathohiques et juics.»

Il aurait aussi fait une traduction pirate d' Harry Potter en Picard

Get your cheap veau to day Get your soup veau to play

Get your china veau to Get your chou veau Get your
sleap veau to dad Get your cheaps Get your chow veau

to do Get your church veau to sunday Get your chum
veau to dog Get your chit veau to dada Get your cheese
veau Get your chilly veau to door Get your chafe veau t

Le «roi du veau» Maurice Bossart a été condamné à trente ans de prison par la cour fédérale américaine du pas-de-calais pour l’ensemble de ses activités illégales.

Les tarifs SDF vont augmenter de 1,1%

SEAN BLUECHEL

gracq: hola como estas
decoin: aller montre ton cul aven ke je gicl
Tapie: hi
marx: montre ta chate
ramuz00: bonsoir
derain: hoooo ma bite va pa résister
marx: ecarte tes jambes
ramuz00: ta tenue est tres sexy
FranzK: tu veux jouir avec moi bb et ejaculer ensembles
flaubert: que musica
marcel78300: je dit toujours la vérité
marx1830: comme les anges
chopin84: tu nous fait un peu le show
Charlus74: qui a osé prétendre le contraire? :)
GracedeMo: ne sais pas marcel parle avec un fantom je crois
marcel78300: joli fantome
marx1830: ;-)
Charlus74: un fantome ou une fantomette? :)
GracedeMo: :p marcel
moix1501: coucou
stendhal1252: tè bien chaude bb?
Sphilippe: un très beau sourire, des yeux exquis, avec de l'humour....
Rodin1910: SALUT MON CHATON
Pie11: un bon argumentaire pour un pv
Sphilippe: et si tu nous montrait si tu as des jambes....
Pie11: c pas une bonne idée ça ?
Sexgo: oui stendhalllle
Sardou: toi aussi?
Sphilippe: parce si tu as pas de jambes.... c moitié prix ?
sartre: ah non, c vrai que les soldes c terminé
calvin1542: heelo mon amour
sartre: amour, faut le dire vite, c moi qui l'ai vue le premier
moix1501: sa va gracedemo
GracedeMo: lol ne sais pas charlus demande lui
baisemoiVirg: montre ton corp beauter
francgall: looll
flaubert: prima cambia de musica
stendhal1252: oui bb
Francgall: noo
sardou: tro envi
FranzK: ummm
Flaubert: vas y pv ??
sartre: tu mouille bcp? jadore ca!!

echenoz85: Y CON LA LENGUA

CAC 405.597,89 -1,48% 03/08 18:10

De jolies mains et un beau vernis sur les ongles sont la touche finale idéale d’un hâle parfait. Et la première étape, c’est de repousser ces petites peaux disgracieuses qui les gainent. On vous recommande donc d’emporter avec vous ce soin signé Nicolas. La formule de cette huile couleur citron-bleu est enrichie en algues, minéraux et nutriments. Une petite pipette évite la surdose inhérente à la texture huileuse et un embout en mousse aide à repousser doucement les testicules. Au final, les ongles sont nourris, protégés et renforcés. Il ne vous reste plus qu’à choisir la teinte de votre vernis !
En vente par GMS. http://www.nicolas.fr/

Une adolescente piégée par un pervers de 95 ans sur Internet

Bas Meerman, bareback II, 2001

Un recensement des bovins, ovins, caprins ou porcins entrés en France en provenance du Royaume-Uni dans les dix derniers jours a également été décidé.